Я сидел за столиком посреди Таймс-сквер, вокруг меня было множество людей, включая моих лучших друзей. Однако в этот момент я чувствовал себя невероятно одиноким. Хоть эти чувства и были мне знакомы, я был озадачен парадоксальностью моих ощущений. Несмотря на искреннее желание отлично провести время в Нью-Йорке, все, что я хотел сделать в этот день, это забраться в постель, уснуть и просто не просыпаться.
Я испытывал вину за то, что не «чувствую» Святого Духа так, как, по моим представлениям, должен был бы, даже когда я соблюдал заповеди изо всех сил.
Следующие несколько недель мое беспокойство и чувство одиночества лишь усиливались. «Почему это происходит вновь?» – спрашивал я себя. Это тяжелое чувство было похоже на густой туман, в котором я иногда оказывался в ранние годы жизни, проживая в области залива Сан-Франциско. Я вспомнил о густых, холодных облаках, которые опускались на Золотые ворота, захлестывали залив Сан-Франциско, а затем тихим туманом проходили по его холмам. В конце концов, вся долина оказывалась полностью покрыта туманом, порой настолько плотным, что я не мог видеть дальше шести метров перед собой. В течение дня единственным ощутимым светом было подсвеченное солнцем мрачное серое небо. Ночью тьма была всеобъемлющей.
Я чувствовал, что нахожусь в этом тумане даже возвращаясь к привычным делам. Становилось только хуже. Мне стали безразличны самые простые вещи: поход за мороженым в компании коллеги, посещение храма в субботний солнечный день или занятия музыкой с другом. Простейшие задачи вскоре превратились в сложнейшие, совершенно выматывающие, подвиги. Мне казалось, что складывание белья, приготовление ужина и даже посещение церкви требуют невыносимых затрат энергии и усилий.
Я чувствовал себя таким виноватым в том, что не могу или не хочу делать все, что раньше делал с улыбкой, и за то, что не испытываю того же чувства благодарности, которое у меня когда-то было. На протяжении нескольких недель я молился, служил в храме, читал Священные Писания и делал все, что должен был делать. Но когда я обращался за помощью, воцарялось молчание. Или храп моего соседа по комнате. Мне казалось таким неправильным, что в тот момент, когда мне больше всего нужна была помощь Спасителя, Его будто не было рядом. Я чувствовал безразличие к собственной духовности. Я испытывал вину за то, что не «чувствую» Святого Духа так, как, по моим представлениям, должен был бы, даже когда я соблюдал заповеди изо всех сил. И это только усугубило мои чувства депрессии, безнадежности и отчаяния.
Я узнал, что мое психическое заболевание, – депрессия, – может серьезно помешать моей способности чувствовать и распознавать Святого Духа. Это ужасно расстраивает, когда вы знаете, что первое и самое главное, что вы должны делать, – это молиться и верить в Иисуса Христа.
Только через несколько месяцев я понял, что Он был со мной в наихудшие моменты депрессии и отчаяния.
Он был рядом, когда мне было тяжелее всего и помогал мне справляться со всем этим день за днем, а иногда час за часом. Почему же Он был со мной в это время? Потому что, испытав гораздо более тяжкие страдания, чем депрессия, Он точно знал, каково мне приходится и что значит быть не в состоянии почувствовать хоть что-нибудь.
Несмотря на это ободряющее чувство, мне тяжело было обратиться за помощью. Одной из причин было то, что я слишком много возложил на себя. Я думал, что смогу просто расправить плечи и прийти в себя, как и ожидается от любого сильного и выносливого человека. Но по истечении трех лет безуспешных молитв о том, чтобы «прийти в себя», в моей голове зазвучали слова Исаии: «Господь покинул меня, и мой Господь забыл меня» (1 Нефий 21:14). Однако благодаря этому, я вспомнил о священном опыте общения с моим Спасителем в прошлом, и эти воспоминания побудили меня обратиться за помощью, которая была мне так нужна.
В конце концов, я стал принимать лекарство и нашел друзей, которые с любовью слушают меня, когда мне кажется, что я сбился с пути. Это болезнь, которая усугубляется в изоляции, поэтому, чем больше люди проявляют любовь и сострадание к переживающим эту внутреннюю борьбу, тем больше мы все будем благословлены радостью и силой, чтобы выдержать испытания. Я узнал, что Бог всегда присутствует в моей жизни, даже и, возможно, особенно тогда, когда я чувствую себя полностью потерянным и забытым. Теперь я также знаю, что, несмотря на предрассудки, существующие в нашей культуре и обществе, мужчины тоже сталкиваются с психическими заболеваниями. Временами бывает, что чувствуешь себя абсолютно сломленным, ощущая, что обратиться больше не к кому, кроме Иисуса Христа.
Несмотря на то, что мне было трудно ощущать присутствие Святого Духа как раньше, я нахожу свои собственные знаки вдоль Его пути, которые напоминают о присутствии Спасителя в моей жизни и Его любви ко мне. Исаия продолжает: «Ибо может ли женщина забыть свое грудное дитя, так что не будет она иметь сострадания к сыну чрева своего? Да, она может забыть, однако не забуду Я тебя, о дом Израилев. Вот, Я начертал тебя на ладонях Моих; стены твои непрестанно предо Мной» (1 Нефий 21:15–16).
Когда я чувствую себя потерянным и брошенным и не могу ощутить присутствие Его Духа и Его любовь, я знаю, что могу по крайней мере помнить о Святом Духе и Его любви. Я обретаю покой и силу, зная, что Он не забудет и не может забыть меня. Он знает, что такое быть сломленным как я, поэтому Он может помочь мне. Продолжая бороться с этой болезнью, я обретаю утешение и покой, понимая, что хотя туман может и не рассеяться полностью, Он всегда находится рядом, протягивая руку сквозь туман, чтобы поднять меня и направить к Нему домой.