Джинетт Дж. Смит – дипломированный консультант по вопросам семьи и лицензированный психиатр. Данная статья была написана с ее разрешения, по мотивам ее книги «Unsteady», опубликованной издательством Covenant Communications, Inc.
Посмотрим, сможете ли вы правильно ответить на такой вопрос: С какого возраста Святым последних дней можно ходить на свидания?
Конечно же, вы почти сразу сказали: «С шестнадцати!», тем самым показав, что со вниманием относитесь к брошюре «Во имя нравственной силы молодежи» и к словам родителям и церковных руководителей.
Ладно, а как насчет такого вопроса: «С какого возраста можно искать себе парня (девушку)?»
Возможно, вы думаете: «Ну, с шестнадцати. Разве я только что не ответил(а)?»
Что ж, если вы подумали именно так, значит, что с первым вопросом вы справились блестяще, а вот со вторым оказались в пролете. Тот факт, что на свидания можно ходить с шестнадцати лет, вовсе не означает, что следует сразу же начинать искать себе постоянного парня (девушку).
На протяжение десятилетий Пророки говорили, что юношам и девушкам, которым пока рано заключать брак, не следует искать себе пару. Например, Президент Хинкли (1910–2008 гг.) сказал: «Если вы еще совсем молоды, не ходите на свидания с одним и тем же человеком. Когда вы достигнете такого возраста, что начнете задумываться о браке, – вот тогда и придет время для таких свиданий. Но вам, юношам, так же как и девушкам, посещающим среднюю школу, это ни к чему» («Some Thoughts on Temples, Retention of Converts, and Missionary Service», Ensign, Nov. 1997, 51; курсив составителей).
Итак, что на самом деле подразумевает этот совет и чем он обусловлен?
Два вида свиданий
Для начала стоит сказать, что понятие «свидание» может быть немного неясным, поскольку в наши дни оно иногда подразумевает что-то более серьезное, чем то, что в него вкладываем мы в связи с молодежью Церкви. Существует два вида свиданий: свидания с разными людьми и свидания с одним и тем же человеком (то есть свидания с серьезными намерениями). Различие между ними связано с избирательностью.
1) Свидания с разными людьми
Когда люди ходят на свидания с разными людьми, об избирательности речи не идет. Этих двоих не называют «парой», и они не считают друг друга своими «парнем» или «девушкой». Они не думают о себе как о паре. Люди, которые ходят на свидания с разными людьми, – просто друзья. Именно такой вид свиданий Церковь поощряет по достижении возраста шестнадцати лет.
Вы просто весело проводите время
Пока не следует искать «одного-единственного» или «одну-единственную». Когда ходишь на свидания с разными людьми, не ожидаешь, что ваши отношения перерастут в романтические. Вы просто весело проводите время; участвуете в разных мероприятиях с самыми разными людьми.
2) Свидания с одним и тем же человеком
Напротив, постоянными можно считать такие свидания, когда на свидания ходят люди, выбравшие друг друга в качестве пары. Они ожидают, что их партнер не будет ходить на свидания больше ни с кем и не будет больше ни с кем сближаться физически или духовно. Пары, которые встречаются с серьезными намерениями, думают о будущем, поскольку для них существует реальная возможность остаться вместе. К такому виду свиданий Церковь побуждает стремиться молодых взрослых (как правило, тех, кому исполнилось двадцать лет), ведь они уже достигли возраста, когда следует подумать о браке.
Следует избегать избирательности в подростковом возрасте
Следует избегать избирательности в подростковом возрасте, потому что отношения, построенные на избирательности, требуют высокого уровня обязательств от обоих партнеров, а такие обязательства в подростковом возрасте принимать не стоит – ни в эмоциональном, ни в физическом плане, ни с точки зрения планов на будущее.
Президент Бойд К. Пэкер, Президент Кворума Двенадцати Апостолов, говорил молодежи:
«Не ходите на свидания с одним и тем же человеком. Встречи с одним и тем же человеком – это ухаживание, а начало ухаживания, конечно же, следует отложить до тех пор, пока не закончится подростковый период» («You’re in the Driver’s Seat», New Era, June 2004, 8).
Эмоциональная близость.
Проблема в том, что многие подростки слишком торопят события. Они думают, что дружба – для малышей, и с головой бросаются в романтические отношения, более подходящие для молодых взрослых (кому уже исполнилось двадцать), которые уже в состоянии думать о браке.
Такие романтические отношения включают две составляющие: физическую и эмоциональную. В целом, юноши сильнее стремятся к физической составляющей, чем девушки, а девушек больше, чем юношей интересует эмоциональная составляющая. Поскольку юноши ощущают меньше потребности в эмоциональной близости, именно от них, как правило, зависит, насколько разовьется эта сторона отношений. Точно так же, поскольку девушками меньше движет желание физических отношений, они, как правило, отвечают за степень развития именно этого аспекта. Брак возникает там, где две этих составляющих сходятся вместе в максимальной гармонии.
Хотя молодежь Церкви, в целом, осведомлена о том, какого физического контакта следует избегать (половые согрешения и ненадлежащие прикосновения), юноши и девушки часто задаются вопросом, нормально ли это – обниматься, целоваться или делать что-то подобное. Однако задавая эти вопросы, мы игнорируем эмоциональный компонент уравнения.
Вопрос не просто в том, куда положить руку, а в том, что вложить к себе в сердце. Часто у двоих подростков (особенно у молодежи Церкви, осведомленной о заповедях Господа) искушение перейти на физический уровень возникает тогда, когда между ними уже налажены отношения, допускающие это: когда они уже вышли на уровень эмоциональной связи и принятия обязательств.
Когда по окончании старших классов школы (и побывав на миссии, в случае юношей) молодые взрослые вступают в эмоциональную близость и естественным образом начинают желать физической близости, они уже могут что-то с этим поделать, то есть вступить в брак. Если же эмоциональную близость и желание близости физической ощущают подростки, они с этим никак не могут справиться. Они не могут вступить в брак, поэтому либо нарушают закон целомудрия, либо разбивают друг другу сердце, разрывая отношения.
Президент Хинкли сказал:
«Стремление к свиданиям в раннем возрасте очень часто приводит к трагедии. Результаты исследований показывают: чем дольше юноша и девушка встречаются друг с другом, тем больше вероятность беды. Пока вы не будете готовы вступить в брак, лучше… встречаться с разными людьми» («A Prophet’s Counsel and Prayer for Youth», New Era, Jan. 2001, 13).
ТЕОРИЯ ВОРОНКИ
На этой схеме показаны этапы отношений с представителями противоположного пола. Три верхних этапа можно, в целом, назвать этапами «дружбы». Большая часть отношений остаются на этапе Знакомства и Дружбы. Нижние три этапа относятся к категории «романтических отношений». Когда вы проходите эти этапы, продвигаясь к заключению брака, количество представителей противоположного пола, с которыми вы общаетесь, уменьшается, а серьезность ваших отношений возрастает.
Этап номер один: Знакомство – вы впервые встречаетесь с кем-то.
Этап номер два: Дружба – у вас находятся общие темы, и вы начинаете вместе проводить время.
Этап номер три: Свидания с разными людьми – то же, что Дружба, только в мероприятиях вы участвуете как пара.
Этап номер четыре: Свидания с серьезными намерениями – вы готовы вступить в брак и берете обязательство ходить на свидания только друг с другом.
Этап номер пять: Помолвка и ухаживания – вы решаете пожениться.
Этап номер шесть: Брак – вы вместе вступаете в священные заветы и на вечность запечатываетесь друг с другом.
Развитие дружеских отношений
Отношения связаны с различными этапами эмоциональной связи (см. схему «Теория воронки»). Выстраивая отношения, подросткам необходимо пройти определенные значимые этапы – этап дружбы и этап свиданий с разными людьми.
Дружба возникает тогда, когда два человека узнают, что у них есть одинаковые интересы, схожие взгляды – что-то общее.
Дружба возникает тогда, когда два человека узнают, что у них есть одинаковые интересы, схожие взгляды – что-то общее. Они беседуют друг с другом, оценивают взгляды друг друга и принимают решение проводить время вместе. Они могут веселиться в кругу общих друзей, вместе учиться чему-то или участвовать в мероприятиях, которые по душе обоим. В подростковые годы дружба между парнями и девушками должна выглядеть обычным делом, когда в коллектив принимаются все с девизом «чем нас больше, тем нам веселее». Свидания с разными людьми сопоставимы с дружбой, за исключением того, что на время мероприятия или занятия участники могут быть разбиты на пары.
Если после достижения возраста шестнадцати лет вы решили начать ходить на свидания, то Церковь призывает вас делать это в группах. Прелесть групповых свиданий в том, что они не позволяют слишком привязаться к одному-единственному человеку противоположного пола. Они позволяют ближе познакомиться сразу со многими людьми и общаться со всеми остальными участниками, что вызывает чувство дружбы. Друзья следуют концепции «мы рады всем» – дружба ни к чему не обязывает, просто веселишься без всякого давления, и это не дает начать излишне серьезно относиться к какому-то конкретному человеку.
Независимо от того, достигли ли вы возраста свиданий или нет, помните, что «добрые, дружеские взаимоотношения могут и должны складываться в любом возрасте» (Во имя нравственной силы молодежи [2011], стр. 24). А подростковый возраст – чудесное время, когда можно созидать дружеские отношения независимо от того, ходите вы на свидания или нет.
Приняв всем сердцем наставления современных Пророков, вы увидите, какую радость могут приносить отношения, при этом без риска столкнуться с осложнениями (а в будущем – возможно, с печалью) подростковых романтических отношений.
ПОДРОСТКОВАЯ ДРУЖБА – ЭТО КЛАССНО!
Вот несколько причин, по которым для подростков дружеские отношения подходят лучше романтических.
В дружеских отношениях важное место занимает веселье.
В дружеских отношениях важное место занимает веселье. Это позволяет многое успеть, познакомиться с большим количеством людей, больше узнать о мире и расширить кругозор в подростковом возрасте, чем когда состоишь с кем-то в романтических отношениях.
Дружба меньше связана со стрессом. Нечего бояться, когда человек, с которым общаешься, хочет просто дружить с тобой, а не состоять в романтических отношениях. Дружба не требует напряжения. Ставки не настолько высоки.
Когда не состоишь в романтических отношениях, проще распределять время между всеми своими друзьями, как парнями, так и девушками. В дружбе подростков меньше мелочности, ревности и разочарования.
Дружба может длиться всю жизнь. Избежав трудностей, сопутствующих романтическим отношениям, можно выстроить здоровые отношения дружбы, которые будут продолжаться и после окончания школы.
Проще быть самим собой. Подросткам проще оставаться честными в дружбе, нежели в романтических отношениях. Друзья принимают друг друга. Они слабее ощущают необходимость вести себя показным образом или производить на окружающих особое впечатление.
Друзья чаще всего помогают укрепить ощущение ценности собственной личности. Дружба среди подростков чаще всего основывается на чертах характера или общих ценностях, а не на внешних данных или привлекательности. Первое помогает лучше относиться к самому себе, второе – скорее, способно побудить тебя хуже относиться к себе.
Дружба – это основание. Когда люди достигают достаточной зрелости, чтобы вступить в романтические отношения и принять решение влюбиться, у них больше шансов на успех, если сначала они просто были друзьями и выстроили основание взаимного доверия.
Можно найти того, кто по-настоящему совместим в тобой. Друзья могут решать, что им на самом деле нравится друг в друге (характер, личность, чувство юмора), избежав сложностей романтических отношений.
Дружба дает возможность с большим успехом выбрать спутника жизни. Юноши и девушки, делающие выбор в пользу широкого круга друзей, не ограничивая себя отношениями с одним-единственным человеком, лучше узнают, как выбрать себе спутника жизни.
Дружба помогает в будущем стать лучшим мужем или женой. Друзья учатся общаться честно, идти на личные жертвы, быть независимыми и надежными людьми и принимать решения. Те, у кого были проблемы с отношениями в подростковом возрасте, подвержены большему риску получить проблемные отношения во взрослом возрасте. Надлежащие, здоровые отношения между подростками – дружба – служат лучшей подготовкой к здоровым отношениям между взрослыми, без душевных ран.
